死ねないまま生きてく

死にたいという感情はふと過ぎる

年明けてからも死のうとして何度失敗し、諦めて頑張ってみようと進んではまた急に希死念慮に囚われる。

望んでそうしたい訳じゃない、人生ゴミすぎて辛いには変わりないけどネガポジで何とか生きてる。

自分が自殺だなんだやってる時にコロナが流行りだし、生活は更に圧迫。

収入は激減。

元々今の職場は勤め始めて浅いのに、笑ってしまう程。ここ半年ほど給料1桁が3度。

もうね、どう生きればいいんですか？(笑)

死にたくなくても死にたくなるでしょ。

コロナが落ち着いてきた頃から他のバイト増やしてなんとか働いてもマイナスマイナス続いたらさすがに追いつかないです。

どう頑張っても追いつかないです。

遂に友人に借金もしてしまい心苦しい思いでいる。

早く返したいけどまだ収入が足りない。

ごめんダメな大人で。失敗ばかりでごめん。

身なりをちゃんとしたくても美容院に行くお金もないから自分で切った。

不安を感じながらダメだと分かりながらも少しでも手持ちを増やしたくてパチ屋に行った。

奇跡的に万単位稼げたけどそれも携帯やら生活費に消えた。

要らないものというか、自分が持っている価値がないと思う物を手放したり、なんとかお金に変えてる。

楽しいことは何も無い、毎日無理して夜勤の仕事。

夜勤になったのも望んでないけどそうされた。

夜勤のせいで他の安定した副業したくても仕事が出来ずにいる。

1日2時間程度の睡眠で仕事しながら夜勤やってたらやっぱり体はおかしくなった。

転職考えながら働きに出る。

副業は今は体調不良の為週2程度出てる。

逆転の生活って元々うつの人間にはかなりの負荷がかかると知った。健常な人でもキツい時間帯なのに尚更無理だ。

あとコロナ自粛時の会社対応で会社への信頼は更に無くなった。

自粛要請は無視、他店舗でコロナ陽性者出たのに自粛は名前が出るまでしなかった。

従業員の管理はしているとか虚言ばかり並べていた。管理なんて何一つされてなくてずっと怖い思いをしながら働いた。働かないのは自由だけど会社からはびた一文お金は出しませんからといった内容書が届いたり恐怖しかない。

やっぱりブラックなんだなぁと思った。

給料は下がる一方だがやる仕事はドンドン増やされていて正直もう限界近いなぁと思う。

職探ししてはいるが辞めるまでの長期間待ってくれる会社なんてあるのだろうか。

もう信頼してないしどうしたらいいんだろうと考えながら、でも働かないとお金は無いから頑張らなきゃとも思う葛藤。

弱い、弱い生き物だと思う。そんな事も迷って生きているのかと。

先月も給料1桁だったから病院に行けず。

根本的に体力不足で休みの日数時間寝て起きて具合悪くて黙って過ごしてたらもう夕方、眠さは限界で寝て起きたら朝、って生活過ごしてるのでただただずっと体調不良なんですよね。

で、仕事中に病み散らかしてイライラして隠れてタバコ吸ってクソがって言いながら仕事ガンガン回して1日終わる。

クソは自分なんすよね。

死ねなかった後悔は以前ほどは無いです。

それより友達にちゃんとお金返さなきゃって気持ちが強い。

返し終わる頃にはまた死にたくなってるかもしれない。

ていうか基本浮き沈み激しいので死にたい時は死にたいんだけど深く本当にああもう死のうって思った年末年始から比べたらマシかなと。

生きててマジですいませんって思わない日は無いですが。

ただ自分が最低な人間だとドンドン分かっていって本当にドクズ過ぎて人に合わせる顔がないですね。

彼氏にも会わなくても何にも思わなくなりましたしもう愛情とかないんだろうなぁ、情に厚いタイプだと思ってたんだけど普通に冷たい人間なんだな。

情に厚いのは一部の人にだけでしたね。

死んだばーちゃんと母親位、あとはどうでもいいやって思ってしまうので。

クズすぎて最低だと分かるけど長いこと風俗で働いてたせいで性的な事も金銭発生しないとやる気にならないと言うか。最近ちょっと考えてみたんだけど。

ていうか去年までは本当に結婚も前向きに考えてたから流産してからそういう気も起きないし、色々あっただけにそれに対する彼の対応もほぼ無いに等しいと私は感じ結婚する気も無くなって。

もうどうでも良くなって、誕生日プレゼントも貰ったのは数ヶ月遅れに無難な好きなブランド買えば喜ぶだろ的なネックレス貰ってなんか贈り物云々より気持ちを感じなくなって嬉しくなくてすぐ売った。酷い女だと思うけど、酷い男だと私は思っているから。

口だけ男で父親そっくりだと気付いてから好きになれなくなった。

別れても、別れなくてもどうでもいい人って感じになってて申し訳ないけどもう愛せない気がする。

クズ女にはクズ男しか寄ってこないのは当たり前か。因果応報ですね。

神様はしっかり見てるなぁ。

私自身結婚はこの人生でしなくていいと思ったし、他人と生きていく自信ない。

あと自分の事で他人を巻き込みたくない。

母親が死んだら確実に私も死ぬでしょう。

そう思った、共依存だもの。