生きるのがしんどい

年末に仕事終わり後、結構普通に明るい状態で自殺しようと思い薬を大量に飲み、酒を飲み、住んでる地域が雪国なのでそのまま外で野垂れ死にしようと決行した。

何年も祖母の介護をしたり、ほぼ毎日病院に行ったり介護施設に行ったりしていて、大好きな祖母だったから会いに行っていた。

今の自宅はペットが飼えないので動物が大好きな私は祖父母の所にいた犬も本当に可愛がっていた。

祖母が入院したり、介護施設に入ったりしている間に犬も亡くなり、去年の2月に祖母が亡くなって私の支えみたいなものが無くなってしまったのか。

未だに虚無感とか悲しくて涙が止まらなかったりするんだけど、どうせなら祖母の墓場で死にたいと思って墓場に行ったはいいもののなんかラリってたからか友達から電話来た時にうっかり墓場に居ることを伝えてしまって気が付いたら病院に運ばれていた。

バレてしまった。低体温症にもなり入院2泊位して退院。翌日から普通に何事も無かったかのように周りに振り撒いながら出勤。

死なせて貰えなかった。

あとパワーストーンめっちゃ持ってるんだけど全部無くなってどんだけパワー発揮してんだよ！という実証にもまぁなりました。

死に損ねた分ずっと本当にうつが酷いし毎日死にたくて仕方がない。

死のうかなどうしようかなって思いながら、また助けられてしまったら完全に次は絶対長期入院確実だろうなと思ったらちょっと考えてしまう。

勿論そのままいければ私としては満足というか。

生きたいんだよ本当のところは多分。

だけど生活も苦しい、病気抱えながら働いていくのは正直本当に難しい。

母親は私の病気に元々理解がなかったけど、今回は何も言わずにそばにいた。だけど病気に負けたらダメだよ、死んだらダメだよと言われた。

まさか30歳超えて王道な自殺未遂を自分でもはかるとはおもわなかった。

未遂はこれで3回目位だろうか。

それも20代前半位の話だからかなり前になる。

その時は死に方が浅はかだったのか普通に1人で隠蔽して終わったのだけど。

正直絶対にやらないとは心から約束は出来ない。