心の弱さ

自分は本当に心が弱い。

感受性豊かと言えば聞こえはいいが要するに色んなことを気にしてしまうし些細な事でも他人の顔を伺う癖がついていて、それは幼少の頃から親の顔色を伺いながら育ってきた影響なのだろう。

人間合う、合わないあって当然だし仕方が無いことだけれど、ああこの人はこうだなってすぐに気付いてしまう事で、仕事がとてもやりにくい。

対処の仕方がわかる程器用ではないから余計に人間関係上手くやっていくのが難しいと感じる。

仕事が出来る、出来ない、覚えるペースも皆違う。

私は他人にペースを崩されるとたちまち上手く出来なくなってしまうポンコツタイプで、一回り近く離れた若い子が1人私に対してのみ凄く嫌な態度を取られたりグチグチ嫌味を言われたりしながら今働いていて、他の人はみんな普通に仲良くしているのでその人だけが特殊なのだけど、多分どうしても馬が合わない。

全てにおいて自分の思い通りにいかないと気に入らないようでうっかりミスでもしようもんなら年上とかも関係なく突っかかってくるので正直めんどくさいなぁと思いながら過ごしている。

めちゃくちゃ自分が仕事できる訳でもないし舐められてるのを分かっていてとりあえず揉め事にするのもめんどくさいから放置しているが、そろそろ私も堪忍袋の緒が切れそう。

私からすれば相手は子どもだから大人気ない事もしたくないけど、自己中過ぎて手に負えない。

まず敬語が使えない時点で社会的にアウト。

多分そういう人は後々仕事が変わった時とかに苦労するか嫌われるだろうなと思うので他人の人生なんてどうでもいいから好きにしたらいいとは思うけど、自分が働いている以上不快な思いをしながら仕事するのは嫌だなとは思うけど。

自己ルールを作るなら共有いいだけ。

それもしないで押し付けだけするのはなんだかなぁと。まぁ若い子が私の事を嫌いなだけなんだろうな(笑)

大丈夫、私もお前が大嫌いだからと思いますが。

自分で言うのもなんだけど真面目故に気にしてしまうから、硬すぎるのも問題だ。

柔軟性が欲しい。

でもそんな事が簡単に出来ていたらこんな病気になんてなってないよな。と思う。

毎日仕事が辛い。

仕事に行く前に心がズンと重くなる、不安と恐怖に押し潰されそうになる。

でも働かないと生活が出来ない。無理矢理何とかして出勤して帰ってきたら安堵して、また起きたら憂鬱になっての繰り返し。

以前務めていた大手の会社ではうつなど精神的な病気の方も多々いて(それも問題だけど)、自分は病気を持っていますと言っても周りは顔色を変えないし理解ある環境だった。そこでずっと働けたらよかったんだけど元々契約制だったので3年勤めて退職。

その辺の会社なんて自分はうつですなんて言ったら上手く働けなくなる事が当たり前で、当然今の会社にも自分の病気の事は一切公表していない。

精神障害者保健福祉手帳とか貰うにしても、働くには絶対デメリットの方が多いだろうなと思う。

本当は申請したいけれど、特に田舎なんて精神病というだけでより偏見をもたれてしまう。

今は以前よりは理解を示す人は増えたかもしれないけれど、そう簡単に人の目は変わらないし、さらに居場所を失うような気がする。

頑張って働かないといけない、頑張らなきゃって思っている。

親にも絶対仕事を続けろと言われた。

分かっている、働いてなんぼの価値しかない。

頑張ってるけどこの頑張りが永遠に続くと思うと、何のために生きてるんだろうと思う。

生きがいってなんだろう。働いて支払いして納税してただ生きてるだけの人生ってなんなんだろう。